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你怎么还没走 我老公马上就回来了

神雕片场,杨过对小龙女说“姑姑,你站我后面吧”,小龙女很感动“过儿你是怕金轮法王伤到我是吗?”“姑姑你误会了,是你脸太大挡住我镜头了”。第二天风很大很冷,杨过说“姑姑你还是站我前面吧”,小龙女再次感动“过儿你终于知道,我脸一点都不大对不对?”“姑姑你误会了,风太大,你脸大可以挡一下”

有一天林子聪走在路上,突然有一位中年妇女冲出来抱着他的大腿说:“聪哥我爱你!”林子聪说:“你认错人了吧,我是林子聪不是王思聪。”中年妇女抽泣着说:“没错!你救了我儿子!他前一阵沉迷于网络,但自从看了你的垃圾网游广告,他现在一看见电脑就吐!”

单位一女同事,老公特爱吃醋,心眼小,只准老婆和女人联系,不准和男人有联系。某天两人吵了架,凌晨二点拿着老婆的手机挨个打不熟悉的电话,审察有没有男人接听。结果都是女人,排除了嫌疑。第二天单位上两三个女同事诉苦和老公吵架了,特玛的都解释不清,深更半夜怎会有男人打电话过来。。

女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?屌丝:你先忙,我有事先走了。

媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔出来了,还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦…

女友和我分手,被一个秃顶死胖子挽向路边的宝马,这时从旁边的卡宴走下一人,对我鞠躬:“少爷,回公司吧,老爷等着你开会呢!”我一看我靠,这剧情能落到我身上,立刻开启装逼模式钻进卡宴,在后视镜得意的看着疯狂追来的女友,这时车突然停下来,那人就对我说:“下车!” 不对啊,剧情不是这么发展的,看着我疑惑的表情,那人贱贱一笑:“我就是想看看你女友得知你依然是个穷蛋后会是什么表情!”

前女友打电话来:“说话方便吗?” 我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。” 对方又说:“那我等你方便了,再打过来。” 我笑了笑:“做好饭也得八点了!” 挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!” 她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈!”

千万不要跟女人打架,打赢了女人,别人说欺负女人算什么男人?被女人打赢了,别人会说女人都能打赢你你算什么男人?跟女人打成平手,别人会说一个男人连女人都打不赢算什么男人?结论就是,一旦你跟女人打架,最后的结果都只有一个,你不算男人。

老婆:老公,明天我生日,你要送我什么礼物?
老公:你看见外面那辆红色轿车了吗?
老婆:看见了,那也....太....有点贵重了吧。
老公:我想送你一件和那辆车一样颜色的内裤。

老李在外养了个情人。
情人说:“亲爱的,你能把胡子刮了嘛!这样看起来还年轻些。”
老李说:“不行,要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”
情人说:“那你这么在乎你老婆,以后别来找我了。”
最后老李缠不过情人,只好把胡子刮了。
老李回到家,怕老婆不开心,就没敢开灯。
蹑手蹑脚的躺在床上,老婆伸手摸摸老李的下巴:“你怎么还没走啊!我老公马上就回来了…”

今天跟朋友逛商场,突然听到保安对一位刚要离开商场的大姐大喊:“站住,你衣服里面鼓鼓 囊囊的装了什么? 气的那位大姐愤怒的掀起衣服大声吼:“看到了吗?这是肉,是肉!是我自己的!”

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